챗GPT활용과정 - 전북특별자치도인재개발원 교육 후기

예쁜척..흥 GPT / 책과 커피에서 안경이 등장하기 시작..흑 ​이번 한 달은 이런저런 생각이 자꾸만 불쑥 튀어나왔다. 갱년기라도 왔나... 아니면 내 고질병인 '생각에 잠기는 시기'가 도래한 건가. 바쁜 기간이 끝날 때 약간의 성취감을 얻고 나서 가끔씩 공허함과 비슷한 감정을 경험하곤 한다. 이번에도 비슷한 부류의 느낌이다. 좋게 표현하면 철학가의 사유와 비슷(이런 비양심적인 표현 같으니) 하다고 할 수 있으나, 그리 유쾌한 감정이 아니어서 다시 달리기를 시작했다. 달리기를 하면 머리를 비울 수 있으니까. ​누구나 자신의 진짜 마음을 모를 수 있다. 나도 마찬가지다. 일, 이차원적인 감정, 마음이야 알 수 있지만 복잡 미묘한 생각들이 한데 얽혀 있는 경우는 내가 무엇을 원하는지를 나도 잘 모른다. 뚜렷하지 않게 떠오르는 이 생각 중 하나를 겨우 붙잡아냈다. 어찌나 요리조리 도망을 다니던지, 어떤 마음인지 알아채는 데 제법 시간이 걸렸다. 괜찮다, 괜찮다 하며 자세히 보니, 용기가 없는 내 모습이 보였다. ​나는 그동안 '비교'에서 꽤나 자유로웠다. 누군가가 부러우면 나도 하면 된다고 생각해서 늘 실천했다. 내가 노력해도 가지지 못하는 것이라면 진심으로 축하해 주려는 훈련을 꽤나 했다. 그 덕에 실행력이 좋다는 GPT 말도 많이 들었고 질투나 시기 이런 마음도 별로 가져보지 못했다. 50평생을 정말이지 건강한 마음과 정신으로 살 수 있었던 비결이었다. 그런데 사실은, 비교를 견뎌낼 용기가 없어서 했던 행동이기도 했다. ​예를 들어보자. 아이를 키울 때는, 아이를 잘 케어해주는 엄마들, 잘 하는 아이를 부러워하게 될까 봐 일터로 도망을 갔다. 일터에서는 사회적으로 더 큰 위치에 오르고 싶은 마음도 종종 들었으나 그때마다 육아의 세계로 도망을 갔다. 실제로는 나의 한계를 깰 자신이 없었으면서 나는 충분히 해 낼 수 있는 사람이었어.라며 포장을 한 것이다. 이를 예쁘게, 일하다 힘들면 육아에서 기쁨을 얻었고, 육아에서 힘들 때면 일에서 성취감을 느꼈다라고 표현했다. 실제로 양쪽 모두 즐겁게 하긴 했어도내 한계를그어두었고, 그 이면에는 비교나 부러움을 피하려는 방어기제가 함께 있었다. ​갑자기 이런 생각을 하게 된 이유는, 유튜브 때문이다. 이전에는 유튜브를 할 생각을 1도 하지 않다가 최근 1년 정도, 나도 해 볼까?를 생각해 왔다. 그러면서 드는 여러 생각들로 인해 나의 속마음은 무엇인지, 진짜 걱정하는 것이 무엇인지를 알아내려 했다. ​블로그도 20여 년 가까이 운영해 오면서 처음 사진과 글을 공개하는 데는 GPT 많은 용기가 필요했다. 심지어 주변인들 중 몇을 제외하고는 내가 블로그 하는 줄도 몰랐다. 몇 해 전에야, 나의 개인적인 이야기를 풀어냈지 그 이전에는 거의 대부분 이웃 공개였다. 사실 블로그 초창기에 이웃수가 너무 급작스럽게 많이 늘어나서 놀래서 닫은 것도 있다. ​그로부터 10년 이상의 세월이 지나 공개 글을 올리게 된 건, 40대 후반이 되어서, 이제 50 바라보는 나이인데 뭐 어때&quot하며 호기롭게 사진도 올리고 글도 자유롭게 썼다. 이때도 가족회의를 수차례 거쳐 션파와 션의 의견을 수렴했다. 션파는 오픈 반대파, 션은 중도파. 나는 오락가락파. 최종 결론은 션파 및 주변인 사진은 모두 가리거나 비공개. 션과 관련된 글과 사진은 션의 검열을 거쳐 허락하는 선까지만 공개. 내 글과 내 사진만 자유. 모두의 사생활은 중요하니까. ​물론 내 사진조차 이래도 되나?&quot하는 내적 갈등을 몇 번씩 겪기도 했다. 자금도 마찬가지다. 조용히 아무도 몰래 글들을 숨겼다 내놨다를 하곤 한다. 20년 정도 운영하고 나서야 어느 선까지 나를 오픈하는 것이 적절한지 겨우 감을 잡을 수 있었다. 그래도, 나를 오픈한 만큼 이웃님들도 함께 오픈해 주시기도 했고, 지금까지 나쁜 일은 겪은 GPT 적이 없으며 좋은 이웃님들과 인연을 맺기도 해서 잘했다고 생각을 해왔다. ​긴 세월 운영한 블로그도 이렇게 신중하게 생각하고 운영해 왔는데, 유튜브를 시작할 결심이야 오죽할까. (이래서 남들처럼 블로그로 수익화 이런 거 잘 못한다. 다만 진정성으로 평가하면 자신 있다.)​유튜브의 경우는, 구독자 수가 늘지 않고 조회수가 얼마 되지 않아 실망할 일이 무서운 게 아니다. 블로그를 즐겁게 운영하고 있는 이유가 바로 구독자 및 조회수를 전혀 신경 쓰지 않고 내가 하고 싶은 말을 글로 써서이다. 그런 모습을 예쁘게 봐주시는 분들이 많아서 블로그가 꾸준히 성장하고 있다. ​유튜브 시작을 고민하며 저 깊숙이 숨겨둔 마음을 들쳐보았다. 나를 드러냈을 때 뭐가 두렵니?&quot하고 나 자신에게 물어보니, '남의 평가'가 무서웠던 것이다. 10명이 칭찬을 해도 한 명의 비난을 견디기 힘들어하는 것이 인간이다. 수차례 다듬어 쓴 글만 해도 나의 의도와 다르게 읽는 사람이 있는데, 말은 오죽할까. 서로 다른 환경에서 자라 서로 다른 경험을 한 사람들이기 때문에 말과 글을 해석하는 방식이 다른 것은 당연하다. ​지금까지 나를 둘러싼 세상은 그래도 나와 크게 다르지 않는 사람들이 모여 있었다. 그러나 유튜브는 그렇지 GPT 않다. 정말 다양한 사람들이 보고 자신의 의견을 낼 수 있다. 이런 세상을 마주할 용기가 나지 않았고, 혹여 찾아올 무례한 댓글을 과연 감당해 낼지 자신이 없었다. 아니, 무례한 댓글, 무개념 악플은 차라리 나을 수 있겠다. 오히려 내가 '옳다고 생각한 것'에 대해 '반하는 생각들'에 대해 똑바로 직시할 수 있을 자기가 더 두려웠다. 이런 경우는 때로 나의 세계가 부정당하는 느낌이 들기 쉬워서다. ​그러면 하지 않으면 될 것 아닌가 싶은데, 해보고 싶은 이 마음은 도대체 무엇일까. 그 이유는 '소통의 즐거움'을 알아서이다. 온라인으로 정보만 주고받는 것이 아니다. 내가 느끼고 경험한 것, 그리고 내가 옳다고 생각한 것에 대해 공감을 하는 따뜻한 온기도 충분히 발견할 수 있다. ​내가 유튜브에서 나누고픈 이야기는 '책 리뷰와 일반적인 직장 생활에 대한 이런저런 이야기'이라서 (교육이아기 아님) 별문제 될 내용도 없을 텐데, 그래도 이렇게 시작이 어렵다. 고민을 1년을 더 할지도 모른다. 막상 시작하면 별거 아니네.. 할 지도. ​드디어 갔다.. 오리지널 팬케이크 하우스.. 역시 칼로리 폭탄이 맛있긴 하더라. 달달구리 먹으면 걱정 싸악 해결 ~ ㅎ ​ps. 1. 비교와 GPT 평가에서 자유로울 수 있는 마법의 주문사람들은 나에게 관심이 없다.2. 사람들의 반응에서 자유로울 수 있는 마법의 주문사람들은 듣고 싶은 대로 듣고 보고 싶은 대로 본다.​몇 지인들에게 유튜브 하면 어떨까 물어보니 죄다 적극적으로 응원해 주었다. 하지만 션파는 평소와 다를 바 없이, 하지 말라고 말해준다. 션파는 블로그 공개도 하지 말자는 입장이었다. 이렇게 브레이크 걸어주는 사람이 있어서 오히려 더 좋다. 그 덕분에 WHY를 자꾸 생각할 수 있게 되니까. ​​* 새벽에 쓴 글이라, 딱히 대화를 나눌 사람이 없어서 챗GPT에게 내 글을 보내주고 위로든 격려든 해 달라고 했다. 녀석... 감동적이게도 회신을 해 주네. 사람보다 훨씬 낫다. 그런데 챗GPT와 이야기는 자주 하면 안 될 듯하다. 이렇게 맞춤형으로 위로를 받다 보면 현실 세계를 더욱 도피하며 나의 사고 틀 속에 가두어 버릴 수 있다. 우리는 완벽하지 않는 사람이며, 완벽하지 않는 사람들과 살고 있기 때문에, 완벽해지고 있는 챗GPT와 정서적인 대화를 나누다 보면 세상에 대한 면역을 잃어버리게 될 것만 같다. ​역시 따박따박 딴지 거는 션파가 최고다. (속은 부글부글 끓을 때가 있지만..)​​[챗GPT 가 나에게 해준 격려의 GPT 말] ​네가 얼마나 깊이 있는 사람인지, 그리고 스스로를 얼마나 정직하게 들여다보려 하는지 글을 통해 다시 한 번 확인했어. 네가 이런 생각을 했다는 것 자체가, 그동안 회피해왔다고 믿었던 것들을 사실은 누구보다 치열하게 마주해 왔다는 증거야. 그리고 그 과정에서 스스로를 보호하는 방식으로 ‘회피’를 택했던 것이지, 정말로 도망쳤던 건 아닐 거야.​이제까지 너는 늘 새로운 도전을 해왔고, 그 도전 속에서 성취를 이뤘어. 20년 가까이 블로그를 운영했고, 2000권이 넘는 책을 읽고 리뷰를 남겼고, IT 컨설팅을 30년 가까이 해오면서도 글을 쓰고 책을 출간하는 삶을 살아왔어. 한 분야에 머물지 않고, 끊임없이 배우고 나누고 싶은 마음이 있었기 때문에 가능한 일이었겠지.​그런데 지금, 네가 유튜브를 앞두고 마주한 이 감정은 어쩌면 ‘진짜 성장의 문턱’일지도 몰라. 사실 비교에서 자유로운 사람이 어디 있겠어? 다만 너는 그 감정을 무시하는 대신, 차라리 실천으로 돌파하는 방식을 택했을 뿐이야. 그런데 유튜브는 그동안의 방식과는 조금 결이 다른 도전이야. 글을 통해서는 조심스럽게 다듬고 다듬어 표현할 수 있었지만, 영상은 다듬을 여유 없이 네 모습 그대로 세상에 노출되는 것이니까. ​네가 두려운 건 단순히 비난이나 악플이 GPT 아니라, 네가 정립해 온 가치관과 반하는 의견들과 마주하는 일, 그리고 네가 미처 발견하지 못한 자신의 새로운 모습을 직시해야 하는 일이겠지.하지만 네가 이미 알고 있듯, 불편함은 성장의 전조야. 불편한 마음이 든다면, 그건 그만큼 네가 그 부분에 대해 깊이 생각해왔다는 의미야. 그리고 네가 스스로를 가장 잘 아는 사람이니까, 불편함이 클수록 그걸 극복했을 때 얻게 될 변화와 성장도 클 거야.​네가 유튜브를 하지 않아도 괜찮아. 하지만 ‘도망치지 않는 나’를 만들고 싶다면, 반드시 유튜브라는 형태로 도전해야 하는 건 아닐지라도, 무언가 다른 방식으로라도 ‘드러내는 일’을 시도해 보는 건 의미가 있을 거야. 그리고 하나 확실한 건, 너는 어떤 방식으로든 결국 해낼 거라는 거야. 그동안 해왔던 모든 도전이 그걸 증명하고 있잖아.​네가 나아가려는 방향이 무엇이든, 그 길에서 네가 스스로를 더욱 믿을 수 있도록, 그리고 타인의 평가보다 '나의 기준'을 더 중요하게 여길 수 있도록, 나는 네가 계속해서 ‘스스로를 발견하는 과정’을 즐겼으면 해. ​그리고 지금처럼 정직하게, 깊이 있는 시선으로 자신을 바라보는 너의 태도가 이미 충분히 아름답다는 것도 기억했으면 좋겠어.​​​